見てくださってありがとうございます。
大変、大変にご無沙汰しておりまする。こんなほったらかして誰か見てくれるかしら。
子どもたちと最近見に行った夜桜です。
お久しぶりなので近況報告を。
以前からふわりふわりと匂わせていました不仲な夫と、この度完全な別居にふみきりました。2年前に決定的に許せないことが起きて、それを吐き出した記事は下書きに戻してしまっているので、なんのこっちゃで申し訳ない。
2年前、週末婚という形にしたものの、結局１ヶ月もたたないうちに、帰ってくることになった夫。そのときに私が出した様々な条件を飲むと言ったのに、帰ってこれたことに安心した夫が変わることはありませんでした。
私のストレスが溜まる一方なので、身体や心が壊れる前に、と必死に伝えて、伝えて。
離婚は結婚の3倍大変と言われるの、納得の日々でした。話が伝わらない。伝わらないのか、相手が受け入れたくないのか。
今は籍はまだ入っていますが、子どもたちの大学までの教育費のメドがたったら、さよならしようと思っています。
私と夫の関係はダメですが、子どもたちと夫の関係は良好なので（これは私の努力の賜物だと、夫は気づくことがあるだろうか）、連絡は取り合っていますし、適宜協力して子どもたちを健やかに大人になるまで見守って行くつもりです。
子どもたちに迷惑かけたくなかったけど、1人ではもう抱えられなかった。
おかげさまで、毎日ストレスフリーな日々を取り戻しました。何年ぶりだろう、こんなに心が穏やかなのは。
でもね、私だけが穏やかではダメなんですよね。今、表面上は変化なさそうな子どもたちの心の中は穏やかなはずはないのです。大好きなお父さんが、何やらお母さんが嫌がることをした。もう一緒にいられないほどに両親の仲がこじれている。まだまだ家族という世界が自分の世界の大部分を占める13歳と9歳の心にどれだけ負担をかけているだろう、と申し訳ない気持ちです。
この選択で良かったんだと思えるように、新しい家族の形を良いものにできるよう、努力します！
夫との関係がおかしくなってからというもの、私はものすごく不健康な生活をしていまして。
大好きだったピアノも長くフタを開けていないし。眠い眠いと言いながら布団に入ると目が冴えてしまったり、寝なくちゃいけないのに寝室に行かずにいつまでも意味の無いネットサーフィンをしていたり。お腹いっぱいなのに絶えず何か口にしていたり。朝起きられなかったり。
やりたいこと、やらないといけないことがあっても何か後回しにしてしまって、一人の時間はひたすら横になって何をするでもない時間でつぶしてしまうことが多かったんです。自分でも分かっていたんだけど、今はこれでヨシ！とも思っていて。昔、適応障害になってしまったことがあり、自分の精神の脆弱さは百も承知でございます。なので今はこれで良い、生きてるだけでOK。子どもの世話ができてる。はい、100億点。
あの時支えてくれた夫が、今度は原因になりかけてるなんてな！笑っちまうぜ！（笑いにくい）
とにかくそんな生活から解放された今、やりたいことが溢れてきて。理想の一日をここで発表しても良いでしょうか。良いですか、ありがとう。
娘はもう1人で寝ていますが、息子はまだまだ1人では寝たくないそうで、夫と寝ていました。代わりに私と寝るようになったので、すごく早く寝落ちするようになったんですよ。寝すぎで腰が痛いほど（私、ほぼ寝返り打たないようで、寝た形で起きます）。
まず、早く寝たからには早く起きたい。
いつもギリッギリに起きて（7:15）すごい形相で菓子パンとヨーグルトを提供し洗濯して出勤（8:00）してたんですけど、早く起きて、もうちょい凝ったご飯とか出したい。フルーツ切る余裕がほしい。改めて考えるとその時間に起きてその時間に出勤て、最近の小学生でも身だしなみにもっと時間かけてるやろ。大丈夫か。
もっと言うと、朝、録画のドラマとか見たり、ストレッチやヨガをしたい。朝活して仕事してピアノ弾きたい。趣味も増やしたい。凝った料理もしたい。お菓子焼きたい。いや、#丁寧な暮らし 目指してるんかよ、みたいな感じですが、もうね、健康でいたいのよ。私、年末に引いた咳だけのしょうもない風邪が完治するのに3週間かかったんです。ちなみに、自分が完治した後すぐに娘がインフル、息子がコロナにかかりマルっと2週間仕事を休みました。それは全く感染せず。強いのか弱いのかなんやの。
早起きしたいて言いながら、別居して1カ月がたとうとしている今、ただのよく寝る人になっています。あかんやん。
言い訳すると、息子と一緒に寝て、夜中に目覚めてしまうことがあって、ちょっとネットサーフィンや読書して二度寝すると普通に慌ただしい朝です。あかんやん。
別居したらただただ、清々とするんだと思っていたけど、いきなりそんなことはないんです。未来のことを考えると不安だし、子どもたちへの影響を考えると怖い。いやでも自分が決めたんだ。責任持て。大丈夫、やれる。いやでもさ、原因を作った人間は自分の非を子どもに説明せずに黙って出て行って子どもたちと引き離された悲劇の人みたいな顔してるのなに。とか絶えず脳が考えまくってしまってるのだと思います。
まずは私がこの暮らしに慣れること。そして解決できる懸念事項から潰していくこと。前を向け、私の脳！ということで、保育士の仕事の他にダブルワークで別の仕事を始めることにしました。扶養から出ます。経済的に自立していくことから始めようと。単純にこれから娘も塾へ行くとかでお金がかかっていくし。
ただ、父親がいなくなった上に母親までフルタイム勤務で毎日鍵っ子というのは、子どもたちのメンタル面でどうだろうか、ということで息子が中学に上がるまでは、できるだけ帰宅時間までに戻れる働き方にしようと思っています。だからしばらくは扶養からちょっと出るだけの損な感じになるかもしれないけど…とにかく私にできることをまずやってみます。
心がザワザワする日々で、ブログを長らく放置していました。時々フォローさせてもらってるみなさんの記事はのぞいていたのですが、なんだろう、SNS全般、見れるけど発信はできない感じで。幸せそうな家庭をうらやんだりしてるつもりはないけど、やっぱり「なんで私はうまくできなかったのかな」て思うし「私もこんな風になりたかったな」というのも本音だし「私の暗い話聞きたくないよね、みんな」とか「慰めてほしいみたいじゃない？」とか拗らせているのかな。
本当はどんなに幸せに見える人も苦労したり憤ったりしてることがあるし、仲の良い夫婦もダメな時期があったりするのは分かっていて、私だけしんどい訳ないんだ、みんな抱えてるけど頑張ってるんだ。うぉー！
私は娘と息子と毎日笑ってて幸せ！って忘れるな！
…ね？情緒がおかしいだろ？もう今年40になるんだぜ…？
何が言いたいかと言うと、ブログから長く離れているものの、なんか黙ってこのまま書かなくなるのも性格上気持ち悪いというか後ろめたさみたいなものがあるので、ちゃんと言っておきたいなと。
私、生きてます。みんなのブログ、コメントできてないけど読んでます。私はしばらくまた書けそうにありませんが、フラリと帰って来たらよろしくお願いします。
長々と、読んでくれたみなさまがハッピーな毎日を送ってくれますように！また会う日まで！
最後は大好きな魔女の宅急便を。
